Rote Kappen auf jungen Damen

Bitte alle Aussteigen. Dieses Märchen endet hier. Zur Weiterfahrt benutzen Sie bitte den Schienenersatzverkehr in Richtung Realität. Du meine Güte, dachte Rotkäppchen, Wo bin ich denn hier gelandet? Gerüche stiegen ihr in die Nase, die sie nicht kannte. Fremde Gerüche, schöne, aber auch bedrückende. Atemberaubend sozusagen.

Der Duft der Großstadt.

Was sie alles sah! Die vielen Menschen, die so ganz anders aussahen als sie selbst – ungleich bunter in ihrer Vielfalt, und doch so grau, betrachtet man jeden für sich. Die bunte Masse der schwarzweißen Einzelstücke. So unvereinbar, und trotzdem schlüssig. Sehenswert, sozusagen.

Der Glanz der Großstadt.

Und die Geräusche – das Quietschen der Bremsen, die wunderbare Melodie der Geige, und das schniefen des Mannes, der auf ihr spielte. Das Schreien der Kinder, dass lachen der Touristen. Quälende Laute, Berührende Töne – Ohrenbetäubend sozusagen.

Die Melodie der Großstadt.

Rotkäppchen geht die Treppen des U-Bahnhofes hinauf, sie fühlt unter sich erst den Beton, dann das Kopfsteinpflaster auf der Straße, die Menschen, die sie streifen, während sie sich vorbei drängeln – Der Wind, der mit Ihrer Kappe spielt. In Ihr Ohr flüstert – der Fremde, der Sie vorwärts schuppst. Sie spürt es.

Der Organismus der Großstadt.

Nun sieht sie den Bus. „SEV zur Realität“. Was bitte, heißt SEV? Sie steigt ein. Erblickt den Fahrer. Herr Busfahrer, warum haben Sie so müde Augen? Mund halten, hinsetzen. Und während der Fahrt nicht mit dem Fahrer sprechen. Entschuldigung. NICHT mit dem Fahrer sprechen! Entschuldigung NICHT!

Rotkäppchen setzt sich auf einen freien Platz. Erstaunlich leer, der Bus zur Realität, denkt sie. Plötzlich überkommt Sie Freude – da sitzt Großmutter! Großmutter, wie geht es dir? Doch Großmutter schaut sie fragend an. Rotkäppchen entdeckt plötzlich all die Flecken auf dem Gesicht der Großmutter. Altersflecken. Das weis Rotkäppchen natürlich nicht. Aber Großmutter, warum hast du so viele Flecken? Doch Großmutter schmatzt nur, schaut zum Fenster, und Rotkäppchen beginnt zu weinen. Sie geht, und setzt sich auf die hinterste Bank. Großmutter hat mich nicht mehr lieb, denkt Sie.

Die Chemie der Dinge

Nach eingehendem Studium verschiedenster Dokumentationen, Lexika, Fachliteratur und der Annahme, es gibt keine höere Macht, die uns leitet, bin ich zu folgender Erkenntnis gekommen: Es lässt sich alles auf eine Formel bringen. Nichts gescheiht aus Zufall, seltsame energetische Ladungen oder Energien tragen uns hin, wo wir eben landen, unsichtbare Schalter treffen Entscheidungen, die nur aufgrund sich ausgleichender physikalischer Phänomene getroffen werden, und alles ist im Fluss. Selbst die Liebe lässt sich reduzieren auf einen biochemischen Prozess, gelenkt von Pheromonen werden wir blind, und nennen das dann Gefühl. Allerdings finde ich das nicht trostlos, ich kann das ja alles trotzdem genießen.

Mit meiner gewonnen Erkentniss begebe ich mich ins Huxleys, hier steigt eine Erotikmesse. Nicht, dass ich mich für gekaufte genüsse interessiere. Es ist mal wieder dieses kleine Wesen, das dort am stand steht. Das irgendeinen Schalter gelegt hat, oder mich anzieht wie der Gegenpol. Die kleine, fotografierende Nicki, die dort steht, in einer riesigen Barocken Halle, vollgestopft mir allerlei Krams aus allem möglichen Gefilden der Sexualität. Was für eine seltsame, explosive Mischung.

Ich frage mich, ob ich ganz normal bin, ich kann mit diesem überladenen, kaufbaren und exzessiv gefeierten Sex nicht viel anfangen. Da fehlt mir dann doch das Gefühl. Da stimmt dann sozusagen die Chemie bei mir nicht. Ich muss nicht auf riesigen Leinwänden Vaginas anstarren, während sich die Ecken meines Taschentuches ineinander verkleben, und mir Schweiss von der hochroten Stirn rinnt.

Die Zeit vergeht langsam, das finde ich ganz schön, auch wenn nicht viel zu sehen ist, ich führe schöne Gespräche, sehe tolle Augen, und zwischendurch leichtbekleidete Damen, die alle aussehen, als wäre Ihr Gesicht nach hinten gezogen und an den Hals getackert. Ich gehe mit dem wahrscheinlich schmierigsten Typen, den ich jeh gesehen habe, Essen holen. Für Nicki, Leila und mich. Irgendwie tut der Typ mir leid, man merkt, das keiner Ihn mag, und er merkt es nicht. Er schwitzt wie ein Tier, in seinem Auto Feuchttücher, mit denen er sich über die Hände fahren muss. Er tut mir leid, „in dieser Erde aus Granit“, irgendwie verloren.

Nicki sagt ja, ich soll schreiben, warum ich dann doch bis punkt 0:30 da war. Das allerdings beantwortet sich selber, und nachdem ich aufgebrochen war, kam der Andere.

Jetzt keimt bestimmt in euch die Frage: Wer ist der Andere? Ich spreche immer von dem anderen und mir, nennen wir ihn der Einfachheit halber Herr V. Nachdem wir einen der berühmten Berliner Spätis abegeklappert haben, beladen mit 10 Flaschen Bier unterschiedlichster Coleur, treten wir in meine bescheidene Kreuzberger Maisonetwohunung (ich bin mir ziemlich unsicher, ob man das so schreibt.). Es ist, wie immer, sehr lustig, wir reden über den letzten Lars von Trier – Film „Antichrist“, über Distanz zum Werk und persönlichen Leiden, die Obejektivität vermissen lässt, also so typisch pseudointellektuelles Gequatsche. Irgendwann allerdings beginnt mir die linke Brustseite wie Wahnsinnig zu schmerzen, mein Herz zerreisst, so fühlt es sich an. Ich überlege, ob sich da irgend etwas psychisches im phyisischen manifestiert, oder ob ich einfach einen Herzinfarkt erleide. Darüber tausche ich mich via Twitter auch am nächsten Tag mit der Steff aus, die meint, ich könne nach einem Herzinfarkt wohl nicht mehr schreiben, und da ich dazu noch in der Lage bin, beruhige ich mich etwas. Was mich dazu bringt, jetzt ganz locker das Thema zu wechseln.

Tocotronic hat mal gesungen, das „im Blick zurück“… die Dinge entstehen, und „im Blick nach vorn entsteht das Glück“. Während ich morgens am Bahnhof stehe, muss ich an diesen Text denken. Ich habe ein ziemlich interessantes Telefonat geführt, oder besser gesagt, ich habe eine geschlagene Stunde zugehört, und denke mir, jemand hat doch ein paar Leichen im Keller. Das kleine Wesen nämlich, dass sich vor ungefähr einem halben Jahr von Fürth trennte, um hier aufzuschlagen, in diesen Strudel, dieser bösen Falle, die sich Hauptstadt schimpft, und die uns alle aufsaugt, als seien wir Tropfen auf den heißen Stein. Aprubtes Gehen kenne ich, und ich kenne das Gefühl, das einen einholt, wenn man zurück blickt, oder gar zurück geht. Und auch wenn er viel Schnulze von sich gegeben hat, ich finde, in den folgenden Sätzen von Reinhard May steckt doch Wahrheit: „So törricht, wie die Zeiger der Uhren / anzuhalten und zurück zu dreh´n, / so törricht ist es auch, auf den Spuren / Lang vergang`ner Tage zu geh`n.“. Auch so eine Lektion, die ich schmerzlich lernen musste. Während also die Vergangenheit sinnbildend für unser Jetzt ist, erwarten wir das morgen, das sich aus eben jenem bilden wird, erwarten den Ausgleich der Formel, hoffen auf das Glück, die Bündelung der Energie zu einer Einheit. Und wir merken immer dann, dass wir glücklich waren, wenn wir es nicht mehr sind. Vielleicht gehört das auch zur Chemie der Dinge, vielleicht muss es so sein.

Der schöne Sonntag, der uns heute geschenkt wurde, mit diesem so wunderbaren Sonnenaufgang (http://twitpic.com/19y2zr), muss genutzt werden. Lizzy, eine Kollegin sozusagen, aus vergangenen Tagen, mit der Ich in einer Schauspielgruppe war, möchte wiedergesehen werden, wir schlendern vom Ubahnhof Eberswalder Strasse zum Kauf-Dich-Glücklich, Waffel essen, mit Eis und heißen Kirschen. Neben uns, die wir draussen sitzen, zwei Jungs, die auf Ihren Vater warten. Auf dem Tisch eine Vase, ein paar Veilchen darin. In dem Moment, als die Vase fällt, weil die Jungs ja immer am Tisch wackeln müssen, merke ich Ihn wieder, diesen Riss, von dem ich dachte, er ist weg, ich spüre mein Herz, der Regen setzt langsam ein. Jeder Tropfen füllt eine Sekunde, es tickt, unaufhörlich, es geht immer weiter, meine Bahn kommt, wir verabschieden uns, ich muss weiter, umsteigen, einsteigen, absteigen, aufschließen. Ich drehe mich um. Und ich sehe nichts, als meine Tür.

Im Traum hat mir Nicki ein paar Schuhe genäht, und ich merke heute, das meine Füße wirklich kalt sind, nicht metaphorisch, und ich Frage mich, wie unausgeglichen die Physik sein kann, oder eben die Chemie. „Wie soll ich Leben auf dem festen Land? Nur links und rechts und vorwärts und zurück. Der Druck der Tiefe und der Sprung über den Rand, sind Plus- und Minuspol vom Glück“, singt Herr Gundermann in mein Ohr. Ein fliegender Fisch im tiefen Meer, sagt er noch, „hier ist kein schwarz, kein weiss, nur blau“, und ich schlafe ein.